Якщо ви хочете сподобатися якійсь людині, не намагайтеся вразити її своєю персоною — цікавтеся її особистістю

Як завоювати прихильність людини, яка вам подобається? Очевидна для багатьох відповідь — спробувати зацікавлювати її собою — розповідати про захоплення і досягнення або всіляко демонструвати свою «крутість». Проблема в тому, що цей підхід не тільки не наблизить вас до іншої людини, а й, навпаки, відштовхне.

Чому? Згадайте, як ви почувалися з людиною, яка тільки й робила, що говорила про себе. Навряд чи вона вам дуже сподобалася, найімовірніше, ви визнали її відразливою задавакою або егоїстом. Такий підхід не працює просто через те, що люди насамперед цікавляться власною персоною — їх цікавите не ви, а вони самі.

Але це не привід для відчаю. Цю особливість ви можете використати для досягнення власних цілей — встановлення стосунків із потрібними та цікавими вам людьми.

Якщо ви зацікавлені в стосунках з іншою людиною, концентруйтеся не на собі, а на ній.

А щоб сподобатися іншій людині, вам, як це не парадоксально, потрібно зробити так, щоб вона сама собі сподобалася.

Дієвість цього підходу пояснюється психологічним ефектом — якщо ви сприяєте кращому ставленню співрозмовника до самого себе, то він і до вас буде більш прихильним. Люди прагнуть до тих, хто викликає в них добрі почуття. Але це справедливо й у зворотному випадку. Люди уникають тих, хто викликає в них погані почуття.

Що конкретно потрібно робити, щоби привернути до себе співрозмовника?

Використовуйте співчутливі висловлювання. Це можуть бути як звичні співчутливі фрази на кшталт: «Схоже, у вас був не найкращий день», так і, навпаки, фрази, що підкреслюють щось приємне, наприклад «ви маєте чудовий вигляд». Вони допомагають підкреслити вашу увагу до співрозмовника й розташувати його до вас. Вдалий початок для співчутливого висловлювання — фраза: «Отже, ви…”.

Безумовно, дуже ефективні й компліменти. Але тут потрібно не переходити тонку межу між компліментами та лестощами. Компліменти мають бути щирими, бо інакше ви не викличете в співрозмовника добрих почуттів. Ефективний спосіб зробити комплімент — підвести до того, щоб співрозмовник сам похвалив себе. Також дієвими є компліменти від третьої особи — коли хтось третій передає, що ви добре відгукувалися про людину, якій призначено комплімент або похвалу.

За допомогою слів ви можете створити в іншої людини певні очікування від ситуацій або людей. Наприклад, кажучи пацієнтові про те, що йому пощастило, що певний лікар займатиметься його лікуванням, ви багато в чому формуєте позитивні очікування. Також можна сформувати й негативні очікування, наприклад, за допомогою негативної рецензії. Але варто бути уважним і пам’ятати про цей ефект, щоб самому не стати заручником упередженості.

Ще одна ефективна стратегія — просити людину, якій ви хочете сподобатися, про послугу.

Ще Бенджамін Франклін помітив парадокс — люди допомагають тим, кому вони самі раніше допомагали, охочіше, ніж навіть тим, хто допоміг їм самим.

Чому так відбувається? Річ у тому ж психологічному ефекті — коли людина надає комусь послугу, у неї підвищується думка про себе. А це означає, що вона починає більше собі подобатися і, відповідно, вона стає більш прихильною до вас, бо з вами в неї будуть пов’язані приємні спогади.

Якщо ви хочете з кимось потоваришувати, дотримуйтеся потрібного балансу близькості, частоти зустрічей, тривалості стосунків та їхньої інтенсивності

Багато хто мріє потоваришувати з людьми, які їх цікавлять, але діють вкрай незграбно або зовсім бояться діяти. Однак, знаючи, із чого складається дружба, налагодити з ким-небудь стосунки не складе труднощів.

Дружба складається із чотирьох базових елементів: близькості, частоти, тривалості та інтенсивності.

Близькість означає дистанцію між вами та іншою людиною і те, як часто ви з’являєтеся в полі її зору. Коли ви регулярно бачите будь-яку людину, нехай навіть і неусвідомлено, ви починаєте вважати її за свою і між вами виникає тяжіння. Однак тут потрібно дотримуватися важливих умов — перебувати в безпечній обстановці та не бути нав’язливим. Так, вербування шпигунів починається з того, що в полі зору кандидата в шпигуни, починає регулярно показуватися одна й та сама людина (працівник спецслужб). І тільки тоді, коли потенційний шпигун звикне до його присутності, агент почне з ним розмову.

Другий складник дружби — частота — означає кількість ваших взаємодій з іншою людиною за відрізок часу.

Тривалість — це тривалість кожного контакту. Що більше часу ви проводите з людиною, то більше вона на вас впливає. Безумовно, вплив може бути як позитивним (наставництво, виховання, керівництво), так і негативним — коли людина потрапляє в погану компанію і стає такою ж, як її члени. Основний принцип — на людину найбільше впливають ті люди, які проводять із нею найбільше часу. Це гарний привід замислитися батькам, які мало часу приділяють своїм дітям.