1

Вирішити конфлікти допоможе новий та нестандартний підхід

Проблеми у взаєминах турбують будь-яку людину незалежно від її чутливості. Навіть легка недомовка із сусідом по сходовому майданчику може зіпсувати настрій на весь день, а важкий і затяжний конфлікт із рідними отруює життя на тижні, а то й роки.

Психологи намагаються зрозуміти причину конфліктної поведінки, щоби полегшити життя людству. Якщо ми знатимемо, у чому причина сварок, то їх можна буде уникнути. Деякі психологи дотримуються «теорії дефіциту», яка пояснює причину конфлікту, але не допомагає його вирішити.

Згідно із цією теорією, ми сваримося з людьми, бо не вміємо правильно взаємодіяти одне з одним. Ми хочемо як краще, але не знаємо, як поводитися. У школах та університетах не викладають норм і правил спілкування. Кожна людина вчиться на власному досвіді, з якого в неї складаються власні уявлення про нормальну поведінку. Найчастіше ці уявлення кардинально різняться в різних людей. Тому у сварці замість того, щоб вислухати партнера, ми під впливом образи й емоцій починаємо його критикувати й ображати. Проблема тільки посилюється.

Інші вчені бачать причину конфліктів у тому, що ми самі себе накручуємо. Припустимо, що чоловік забув привітати дружину з річницею весілля. Роздуми про неприємний момент створюють напругу. Ми концентруємося на проблемі та сердимося на те, що інша людина не виправдала наших очікувань. Гіршає загальний стан. Ми стаємо схильними до помилкових оцінювальних висловлювань. Під час сварок під впливом емоцій ми часто навіюємо собі щось і починаємо в це цілком вірити. Так, дружина починає думати, що чоловік її не кохає, раз забув про річницю. Стає складно залишатися об’єктивним і не піддаватися емоціям, які змушують бачити все в чорному кольорі.

Часті причини такої поведінки — це низька самооцінка й поступове погіршення стосунків. Якщо людина не знає, як полюбити і прийняти себе, то виникають проблеми у взаємодії з іншими. А коли стосунки переживають критичний момент, люди потрапляють у пастку негативних думок. Наприклад, пара вже не отримує задоволення від спілкування одне з одним, кількість критики та негативних емоцій збільшується. Відповідно, помилкових і оцінювальних висловлювань стає тільки більше. Як єдиний вихід пара бачить розставання або розлучення.

Страх виглядати нерозумно й ображено також змушує нас займати оборонну позицію. Замість того щоб конструктивно поглянути на критику, ми ховаємося за сарказмом і образами іншої людини. Намагаємося показати, що сварка анітрохи не зачіпає наших почуттів.

Психологи, які дотримуються теорії дефіциту, радять бути більш відкритим і доброзичливим. У момент сварки не дозволяти собі гніватися і не судити іншу людину суворо. Але той, хто хоча б раз сварився, розуміє, наскільки це складно. Особливо коли конфлікт відбувається з тими, хто нам неприємний. Багато людей тонуть у своїх образах і навідріз відмовляються змінюватися. Тим більше першими. Водночас помилкове оцінювання інших під впливом емоцій може настільки деформувати свідомість, що людина зовсім перестає бачити свою провину і критикує всіх, тільки не себе.

Використовуйте новий підхід у розв’язанні конфліктів — міжособистісну когнітивну терапію, яка допоможе звільнити розум від помилок. На його думку, у будь-якому конфлікті можна простежити одні й ті самі закономірності. Ми не визнаємо своєї провини, вважаємо себе жертвою, відповідно, і далі конфліктуємо. Щойно ви перестанете звинувачувати іншого і сфокусуєтеся на зміні себе, навіть затяжний конфлікт швидко вирішиться. Варто лише цього захотіти.

2

Головне питання — чи хочете ви припинити конфлікт?

Ми отримуємо багато негативних емоцій від сварок, але однаково не хочемо їх припиняти. Іноді причина не тільки в тому, що ми не знаємо, як це зробити. Ми просто не хочемо бути в дружніх або хоча б у нейтральних стосунках із тими, кого недолюблюємо або зневажаємо. Стіна холоду і явна зневага з нашого боку запобігає будь-якому спілкуванню з такими людьми. Ми не хочемо спілкуватися з ними, а вони з нами.

У кожної людини свій мотив для такої поведінки. Наприклад, чоловік мстить своїй колишній дівчині, яка віддала перевагу іншому. Він ніяк не хоче її пробачити й тільки потопає у своїй злобі. Інша людина моментально запалюється за найменшої критики та починає ображати кривдника, оскільки не терпить жодного несхвалення себе і своїх дій. На її думку, вона найкраща.

Іноді причина сварок — гордість. Ви розумієте, що не праві, але не можете в цьому зізнатися і далі конфліктуєте. Список мотивів можна тільки продовжувати. Жага влади, контролю, справедливості, правди, жалість до себе і звичайна шкідливість спонукають поводитися з іншими агресивно й не йти на перемир’я.

Щоб налагодити стосунки, потрібно позбутися прихованих негативних мотивів і докласти всіх зусиль для створення довірливих і теплих стосунків.