Шлюб — це технологія, що розв’язує одні проблеми та створює інші

Мало хто, одружуючись, думає про мету, з якою він це робить. Найчастіше людям просто подобається постійно бути в товаристві одне одного. Вони не думають, яку роль відіграватимуть у житті одне одного, що отримають натомість, у чому взагалі суть шлюбу. З плином часу романтична закоханість слабшає, підтримувати її непросто. Шлюби й просто тривалі стосунки, незалежно від приводів, руйнуються з двох причин. Перша — подружжя не знає, чого хоче одне від одного. Друга — вони не можуть висловити того, чого хочуть. Дуже важливо зрозуміти це, щоб історія шлюбу не перейшла в історію розлучення. І для цього корисно проговорювати вголос те, що вас турбує, нехай поки що це лише маленька хмаринка, яка злегка затьмарила щастя.

Потрібно вміти бачити перспективу стосунків навіть після конфліктів, щоб не випустити з уваги причину, через яку ви закохалися у свого партнера. Адже він, як і ви, бачили не тільки прекрасний теперішній час, а й щасливий фінал у майбутньому. Можете потренуватися, розповідаючи історії самому собі. Це змушує замислитися про свій досвід, об’єднати важливі частини в широку розповідь, у загальну картину вашого життя. Спробуйте написати про те, як ви познайомилися, або як пройшло ваше перше побачення чи особливо приємний момент у ваших стосунках. Ці історії надихають нас, не дають забути про те, що колись приваблювало в партнері.

Занурюючись у романтичне минуле вашого шлюбу, не забувайте і про сьогодення, яке може бути не таким прекрасним. Багато шлюбів із часом розпадаються через брак чесності. Одне подружжя не любить загострювати стосунки й тому терпить те, що їм не подобається. Вони займаються самообманом і довгі роки миряться з тим, із чим не варто було б, поки шлюб не зживе себе.

Автор наводить як приклад історію Синтії, вчительки та матері двох дітей. Перш ніж прийти до автора, вона шість років провела в шлюбі з пожежником Маком. Її старшому синові Лендону було шість років, а молодшому Ентоні — рік. Ще до шлюбу Мак був схильний до пияцтва й гучних сварок, але Синтії здавалося, що з початком сімейного життя все зміниться. Час минав, але поведінка Мака ставала тільки гіршою. Але Синтія терпіла: їй не хотілося із заміжньої жінки перетворюватися на розлучену з учительською зарплатою та невеликими аліментами.

Ніхто з подружжя не обговорював проблем із пияцтвом Мака, вони обидва вважали за краще заплющувати на нього очі. Натомість Синтія вмовила чоловіка завести другу дитину. Їй здавалося, що новонароджений поліпшить ситуацію. Дитина — це приємні клопоти, радість, привітання рідних і друзів. Вона потребує багато часу: ліжечко, візочок, іграшки відвертають від труднощів шлюбу обох батьків. Так переконувала себе Синтія. Вона знала, що буде більше втомлюватися, у неї залишиться менше можливостей і енергії думати про те, що з Маком не все гаразд. Але від того, що вона стала менше висипатися, нічого не змінилося на краще. Коли молодшому Ентоні виповнився рік, Синтія прийшла до Секстона, щоби почати шлюборозлучний процес. І якщо на одну дитину їй належало 17 відсотків аліментів від заробітків чоловіка, то за двох дітей — 25 відсотків, на 8 відсотків більше. Ось і все, чого вона домоглася своїм мовчанням і небажанням з’ясовувати стосунки.

Чесність і відвертість необхідні, якщо ви хочете зберегти стосунки здоровими. Автор радить спосіб проявити чесність за допомогою електронного листа. Якщо ваш чоловік робить протягом хоча б одного дня те, що вас турбує, напишіть йому електронного листа або текстове повідомлення і надішліть негайно.

Ваш партнер має знати, що ви відчуваєте, одразу й без зволікань.

Якщо ви будете роздумувати, раціоналізувати, ви почнете сумніватися і, найімовірніше, промовчите. Краще зараз сказати, що ви не любите, коли в їжу кладуть багато кінзи, ніж висловлювати закид через місяць, що ваш партнер не цікавиться тим, що вам подобається і не подобається. Не тільки будьте відверті самі, а й попросіть про це партнера. У такий спосіб ви розв’язуватимете проблеми негайно, щойно вони виникнуть.

Нам часто важко пояснити собі самим деякі свої вчинки. То чому ж ми чекаємо цього від інших? Відвертість допоможе вашим партнерам краще зрозуміти вас. Без таких пояснень важко підтримувати зв’язок, особливо в сучасному світі, де так багато відволікаючих моментів. Нехай у вас і в партнера буде однакова інформація про те, що ви любите й не любите.

Це не означає, що негайне надсилання листа з вашими одкровеннями вбереже вас від суперечок і сварок. Вона лише допоможе вам переконатися, що ви сперечаєтеся про одне й те саме, наприклад, про те, чи зможе чоловік посидіти з дітьми у вівторок, а не про те, хто в кого забрав найкращі роки життя. Ви повідомляєте про свої почуття негайно, і це дає змогу вам жити в теперішньому моменті, не відкладаючи їх на потім.

Бути щасливим краще, ніж бути весь час правим

Іншими словами, правда — добре, а щастя — краще. Щасливі пари вміють не погоджуватися одне з одним, не сперечаючись водночас про свою правоту. Шлюб — це не пошук істини. Але навіть у здорових стосунках люди часто ловлять себе на тому, що ведуть внутрішній рахунок. Ваш партнер розкидає всюди свої шкарпетки, постійно спізнюється, не миє за собою тарілку. Ви ж ніколи так не робите, отже, ви маєте рацію, рахунок 3:0 на вашу користь. Але тут саме час згадати, що ваш партнер зберігає вам вірність, підтримує вас і на нього можна покластися. Хіба ці якості не переважують його дратівливі звички? Ще жодного разу в суді у відповідь на звинувачення в зраді не звучало звинувачення партнера в тому, що він скрізь розкидає шкарпетки.

У тих, хто розлучається, є об’єктивні причини для невдоволення, проте кожен негатив із боку партнера оцінюється у 25 балів, а кожен позитив — у пів бала. Схильність до підрахунку балів виникає тоді, коли один із подружжя нещасливий і в усьому звинувачує іншу сторону. У деяких людей поступово розвивається потреба щоразу мати рацію, а ще краще — поквитатися.

Спробуйте вчинити навпаки. Якщо партнер каже, що шкодує про зроблену дурницю (наприклад, він не вислухав вас до кінця, не оцінив вашу думку), не підкреслюйте, наскільки нерозумно він вчинив. Краще скажіть, що вам теж шкода. У більшості випадків це обеззброює партнера.

У такий спосіб ви врівноважуєте чесноти та недоліки, інвестуєте у ваші стосунки. Це важче, ніж здається: люди надто люблять мати рацію, хочуть, щоб із їхньою думкою погодилося оточення. Це виникає не тільки в шлюбі — досить подивитися на шалені суперечки в соціальних мережах. Але там ви сперечаєтеся здебільшого з незнайомими людьми, а з близькими не буде зайвим поступатися час від часу. Що важливіше — задовольнити своє его свідомістю власної правоти чи відчути радість від того, що вас розуміють? Ви хочете весь час вигравати суперечки чи підтримувати стабільні дружні та любовні стосунки?